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[ 2017-10-18 14:16:53 ] 点击:215 淮安父母亲子教育培训

以爱为名的控制

【当父母自以为是的“爱”只是“以爱为名”控制,这个“爱”就灾难】

01、我们真的好“爱”你
周末带女儿去上舞蹈课,在更衣间遇到一对母女,女孩差不多八九岁的年纪,嘟着嘴坐在椅子上,她的母亲蹲在地上一边给她换舞蹈鞋,一边数落着,
“你怎么就不知道珍惜呢,妈妈小时候哪有这个条件,女孩子学学舞蹈身材好气质好,你得好好学啊!”
小女孩有点不耐烦地坐在一边,嘟囔着,“我不喜欢芭蕾舞,我喜欢健美操么……”
“健美操怎么能跟芭蕾比呀,芭蕾是训练人的气质的,爸爸妈妈花这么多钱培养你是要你将来做个有气质的淑女啊…”听了女儿的话,母亲忿忿的打断她。
“我们这么做都是为你好,你知不知道?”想必很多人听到这句话都觉得很熟悉吧?
去年张靓颖妈妈通过媒体发出一封名为《我不想让女儿再错下去》公开信,她称冯轲侵吞张靓颖和她的公司股份,并表示冯轲“不是一个可以把女儿托付终身的男人”。
在张靓颖和冯轲对她隐瞒结婚的时间地点,张母发动媒体声讨他们,“女儿已经不听我的话了,请大家帮我评评理,给我拿个主意”。
作为看客,对明星家庭背后的是是非非我们无从而知,单从一个母亲对待女儿的态度上,我们看到了赤裸裸的控制。
张靓颖已经32岁了,早就到了可以为自己的选择、包括错误选择负责任的年龄。不管这场婚姻,是两个相爱的人走到一起,还是张靓颖因为深爱而盲目、因为利益纠葛而妥协,这都是成年个体的自主意愿。
即便是错误的选择,也不应该由任何人包括父母来控制和阻碍。
我们常常听到的一句话就是,“难道父母还会害你吗?”
我们承认,作为父母,没有一个是希望自己的孩子不好的,但是父母是人不是神,他们也有自身的局限性,当他们完全用自己的意愿去操控孩子的人生时,这样的爱,还是真正的爱吗?

02、每个望子成龙背后都是我要你成就我认为的“好”
我小时候家里穷,没有机会接受更好的教育,所以我要给我的孩子最好的学习条件,最好的生活。
父母没有实现的理想要由孩子来完成。
妈妈小时候没有机会学舞蹈,所以你要成为舞蹈家。爸爸小时候买不起钢琴,所以你要学钢琴。条件好了,孩子绝不能输在起跑线上啊。
“望子成龙”带给孩子的是巨大的心理压力。长期处于高压控制下,强迫而不自由,个体可能会缺乏活力和情感,变成麻木地机械地服从。
父母本意是培养孩子“追求卓越”,但这里所谓的“卓越”只是父母认为的卓越。即便达到了父母的期望,成为了别人眼中人生的赢家,
但家庭的控制让孩子形成了蜷缩的生存姿态,让他们在潜意识里相信“父母在掌控我的生活,没有了他们的规则和控制,我将无法活下去,只有死路一条”。
当他们成人之后,难以抑制的“自我不认同感”,会让他们在面对人生的重大抉择时,完全丧失自我评判的能力。
新加坡一项5年的纵向研究表明,从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判,也有更高的患焦虑、抑郁的风险。

03、父母也会自私,出于本能的自我保护也可能会牺牲孩子,可是他们意识不到
父母对孩子的养育里,并不全都是爱,除了爱,还有父母的自己欲望,自己的创伤,自己的人格缺陷,以及人性的自私。
不管你认不认可,每个父母始终逃离不开根深蒂固的观念,孩子是你身上掉下来的肉,是属于你的一部分。
所以当孩子意欲表达自己的想法和观点时,父母内心会害怕失去与孩子“共生”的状态。害怕失去作为“共生主体”的权威性,甚至害怕失去自己负面情绪投射的对象。
人在情绪不好的时候,会把负面情绪投射在别人身上,如果发泄在同事或是另一半身上一定会被对方回馈回来。但如果投射在孩子身上是没有反馈的,这是作为父母“最爽”的地方。
因为你是权威,你是天,孩子是必须无条件服从的。稍有反抗,就会被冠以“不听话”“顶撞父母”的罪名。
所以要打压孩子,否定孩子,插手孩子的一切。
孩子产生的负性情绪无处表达,这些积攒的情绪会发泄到自己身上,产生内隐行为问题:社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪。真的成为永远长不大,永远依附在父母身边的“巨婴”。
曾经在网上看过一个案例,有位母亲在医院咨询医生,“我们家小孩肛肠炎症,是要看肛肠科吗?”医生回答,“小孩子要挂儿科啊”,结果那位母亲说,“我儿子30岁了,还要挂儿科吗?”医生不禁哑然…。
另一个极端是孩子的负面情绪发泄到其他人身上,引发外显行为问题,借由暴力或犯罪行为,在社会上施展,比如攻击别的同学(很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭)

04、可怕的亲情绑架
中国人最爱说的一句话是养儿防老,这背后最大的问题就是界限不清。
小时候吃饭要喂,走路要扶,长大之后,恋爱要参与,婚姻要插手。一旦遭到拒绝,就会遭到哭天抢地的控诉,甚至以死相逼。
“我辛辛苦苦把你养这么大,我还不都是为了你好,我不就是为了让你少走弯路吗?”
这句话说出来无疑是让孩子屈服的同时,背负更大的内疚,完成自己作为“好父母”的自我认同。
且不谈“亲情绑架”的可恶,单说少走弯路就一定好吗?每个人一生中经过的痛苦挫折都是人生的历练,是珍贵的礼物。
如果孩子没有从失败中崛起的经历,永远都会是一个低自尊者,无法长大,无法掌控自己的命运,亦无法成就自己的人生。
父母时时刻刻摆正自己的位置,分清人际界限,这是为人父母最基本的态度。
“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”
这是龙应台在面对在自己面前抽烟的21岁的儿子时写下的话。

05、放手,去做一个成长的父母
带着家庭“毒规则”的原罪,带着原生家庭的缺陷,我们都在战战兢兢的做父母。有人形容,做父母是如履薄冰的高危职业,的确如此。
那么我们该怎么做才能摆脱“控制孩子”的魔咒?

一、无为而治,身体力行。
既然作为父母我们自身的认知都是极其有限的,我们还有什么理由去替孩子做判断。放手让孩子做自己恐怕是最好的出路。
是不是这样做会落入另一个极端,当然在孩子没有成熟自制力的时候,把他推入一个未知的世界显然也是不可取的。
但有一点是我们可以做的,那就是你想让孩子成为什么样的人,你就身体力行言行一致的去做,孩子的学习能力超乎你的想象,在潜移默化中,他会渐渐变成你认同的模样。

二、谦卑的心对待孩子,敢于承认自己的懦弱和无能。
谦卑意味着平等。每个孩子除了跟你在遗传意义上的血缘关系,他还是一个独立的人。而每个独一无二的个体必然有他自身的优势,有我们这些思维固化的成人所不能及的能力。
在后逾时代,作为新生的人群,他们接受新事物的能力,超强的学习能力远在我们之上。向孩子学习并不是一件耻辱的事情。
对孩子坦诚一些,和他平等的对话,探讨自己的问题,承认自己的无能和懦弱反而会得到孩子的理解和尊重。
即使以前已经给孩子造成了伤害,也可以诚恳地告诉孩子,你已经看到自己的问题,你要努力做出改变。

三、自我成长远比教育孩子更重要。
不要躲在孩子后面逃避自我成长。教会孩子爱的前提是我们也要有爱的能力。我们先要学会好好做自己,才有能力去影响孩子。
学习、读书、用各种方式去提高对自己的认知,完善自己的人格,不要回避成长的痛苦,为了你的孩子,这个痛苦也是值得的。
当你成长,你才能承受自己的情绪,才能不再以爱之名对孩子施加伤害。相比你取得的事业成就,如果你能成为一个可以强大到“能好好爱孩子”的父母,那么这会是你最大的成就。

 

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